妈妈我人生的第一大关

人生走到36岁的我，再回头看我的妈妈，一时竟不知从何说起……

小时候，妈妈就脾气很不好，总是在咒骂家人。我一向的好成绩也没能换来妈妈几天的笑容。幼小的我，一直以为是家里穷，才让妈妈对我们家人这么不满。初中没毕业，我就主动缀学去打工了，想把读书的机会留给成绩同样好的妹妹，想帮家里减轻一点负担，同时，还能挣钱帮父母分担一点。

后面就跟父母在一起上班了，和父母接触的多了，慢慢就明白，让妈妈这么吵闹不休的原因，除了贫穷，还有她对我爸爸懦弱、不作为的强烈不满。这为她日后控制我的婚姻埋下了伏笔。

我的头婚是22岁那年年底结的，是我妈妈一手包办的，她看中了男方帅气的外表，威望霸道的父母，能挣来钱的手艺活。对于她来说，这正是她想要的理想结婚对象。多年来，她一直对我父亲的颜值耿耿于怀。她与我爷爷的多年矛盾，包括当年我小弟的夭亡，使妈妈受了太多的屈辱和伤心，她无比痛恨我父亲的懦弱无能。她为我选择了她认为最好的最理想的结婚对象。我的反抗，彻底激怒了她。她爆发了有史以来最大的火气。于是，一切都被她全权代理了。

可笑的是，男方居然也是被父母要挟同意的，他的父母想为游手好闲的儿子找个媳妇管管他，就这样，一场荒诞的婚姻开始了。

毫无疑问，这样的婚姻坚持不了多久。远在外地的我，怀孕期间被他折磨得吐血多次，向我妈妈打电话哭诉，却得到我妈妈的一句：不要说别人的不好，你从小就有个脾气的。

我无比悲哀地挂了电话，除了哭，不知道还能怎么办。还好，我妈妈后来又同意我回家了。可是回家后，就彻底开始了我人生的苦难深渊。

我一心要离婚，我妈妈看骂我已不起作用了，就打我耳光，撕烂我身上的衣服，摔了一堆锅碗瓢盆，还喊来亲戚、乡邻、路人、我的老师、同学，天天轮番游说我训斥我，像过去社会搞“批斗大会”一样的，我妈妈就是那个主持“批斗大会”的领头人。有亲戚私下劝我妈，别这样，孩子会被逼疯掉的。当时我妈妈听不进任何与她心意不相合的话语。我半夜吐血送到医院急救，她也跟到医院里骂我，同病房的人还以为她是我婆婆，了解到是我亲妈时，这些陌生人纷纷惊诧不已。

半夜生孩子的时候，一阵阵疼痛难忍，我哭喊起来。妈妈躺在另一张床上冷漠地看着，听到我不住的哭喊，她很烦躁，骂我生个孩子叫唤个什么，谁还不生个娃了，俨然忘了她说她自己生娃时哭喊得像头牛叫。看到我因为疼痛把床单给蹬到地下去了，妈妈呵斥我，逼我挺着疼痛无比的大肚子下去捡起来。

我记忆最深的是：怀孕期间，妈妈找来我的公公婆婆，带头呵斥我，婆婆的手指点在我脸上骂我，我妈妈站在旁边帮腔，三人骂了好久才散，我妈妈送他们出门时，很有点讨好的意思说：“你们儿子长得一表人才，我女儿长得太丑了，但愿这肚里的孩子，长得像他爸，可别像我女儿啊！”公公婆婆听了哈哈大笑地离去了。

还有一次，我妈站在门口聊天，对别人说：“我这样整她（指我），她还没倒下去，还有点骨气呢！”惊讶的语气里居然带着欣赏的意味。殊不知当时我正站在她身后，浑身颤抖，心顿时绞痛起来，何其心狠啊！我的亲妈，她就是想把我给整倒整死啊，一点都没有母女之情！

孩子出生了，孩子的爸爸并没有变好，我下定决心：就是死也要离婚，给我自己一个交代，我不能让他以上门女婿之名继续留在我家里，我还有父亲和妹妹需要这个家。我妈更加疯狂地打压我，为了能留住我生的儿子，不被他带走，我妈竟然逼我去死。她以为只要不离婚，我死了，随便男方走不走，儿子都得留在我家。那包耗子药，我一直随身携带着，直到离婚判决书下来了，我才扔掉了。

犹记得，拿到离婚判决书后，我独自乘车离开我的家乡。那是个满天冰雪的早上，看到一对年迈的老夫妇，互相搀扶着走在雪地上。我心一酸，双眼渐渐模糊起来，我再也没有家了，我再也没有亲人了，我再也不会回来这里了。脚下一滑，我跌坐在雪地里，好多人过来帮我捡东西，已经控制不住泪水的我，深深低着头轻声跟大家道谢。

在外的几年，我不知道是怎么过来的，好像一直在哭。想孩子，也想家，恨那个男人，更恨自己的母亲。我想报复我的母亲，想把我所受的苦，都加倍让她尝一遍。这个念头一直在我心里酝酿着。直到有个深夜，一个疯疯癫癫的女人，蓬着头，光着脚，提着一个空饮料瓶，目光呆滞地从我面前走过。沉浸在报复梦想中的我，不由得把我妈代入到她身上去，对，我就是要把我妈也变成这样，一个疯子，一个神经病。我久久地注视着她，她的身高体形颇有几分和我妈相似，宛如我妈就是这个神经病。我沉浸在这种幻想里，这时，我居然感觉不到报复的快感，还有一丝难受，我真的要把我妈弄成这样的神经病吗？又脏又臭的神经病？不…我感觉下不了手，我很难过，我不能去报复她，我只能独自承受着巨大的痛苦。几年来，过着地狱一般的日子。

爸爸的绝食，把我给逼回来了。爸爸看我坚决不想再婚，天天长吁短叹。前一次的婚姻，他没有替我把握，他想让我再婚，替我好好把关。我是一个很没定力的人！看不得老人这样子伤心。

果然，有爸爸的庇护，妈妈给我找的那些老男人、带娃的人、不务正业的人，都被爸爸强力推掉了，为此，他甚至被我妈举着菜刀追着跑。

就算是如此，我的二婚还是草率了。除了妈妈背地里又使了手段，也有我自己急于结婚远离我妈的心情。

总之，二婚的他并不适合过这种家庭的日子，他更符合单身主义。他挣的钱，一毛也不会给家人用。孩子饿哭了，他坚持回家去煮粥，也舍不得买碗一两块钱的白粥喂孩子。日常生活中要用钱的地方，能推给别人就直接推了，推不掉的他就躲出去了，躲不掉的他就拖，能拖两天绝不少拖一晚。孩子的奶粉没了，硬是拖到半夜孩子饿得哇哇哭，吵得实在睡不着了，他才出去买奶粉，还是买的小罐的奶粉，他交代我，多兑点水，慢慢喂。

吵架已经吵到绝望了，我妈妈居然每次还站在他那边为他说话，看着我妈和他一起呵斥我，这次我真的想死了，我对人生失望透了。我的舅舅知道我的情况后，立马让我带娃去他家居住。危难中，是舅舅站出来力挺我，给了我活下去的力量！没有舅舅拉我一把，我的生命就终结在30岁了。

直到去年有一次，她还因为无端的猜疑心，疯狂地扬言要杀了我爸爸，逼得我不得不请假过去看她、安抚她。看到她面目狰狞，空洞的双眼深深陷入眼窝，不停地斥责着我爸爸。我顿时感觉她很可怜，一个迷失了自我的人，一个异常失控的心，其实是受了常人无法想象的痛苦，她时常活在精神上的自我折磨里，害人又害己。

我开始试图深入了解她，她的内心到底是什么样的？她对新闻里可怜的外人都有同情心，为什么独独对我对我爸爸这么心狠呢？为什么她的脾气这么大，是天生的还是境遇使然？

我开始回忆她的所有过往，她从小就是很缺爱的孩子，外婆是个很粗心的人，对这个勤劳能干的大女儿，什么活都给她一个人做，外婆自己倒是溜出去了。长大后，妈妈已是出落得亭亭玉立，外婆又拿她的亲事换自己家的安稳日子，把她定给了当时有钱有势的我家，也是完全不顾我妈压根看不中长相不出众的我爸。听说，当年为了镇压住我妈的反抗，外婆打得我妈半死不活。

我突然明白了，我妈的做法，与当年外婆的如出一辙。我外婆估计也是想我妈嫁到富有的我家，能过上好日子吧。只是没想到我家很快一败千里了。就像我妈当初也是想我嫁个能挣来钱又很帅的男人，不要有她的缺憾一样，都是为女儿找了个她们自己想要的对象啊！这原本也不是很大的错，错就错在她们的鲁莽行事上，婚姻一定是要有点感情的基础的，不然就难得圆融！

没有智慧的母亲们，看似是为女儿好，其实是制造了一场场人生悲剧。我的妈妈明明亲身体验了外婆粗暴的伤害，却依然沿用了外婆的那一套，愚痴果然是一切恶的源头。

我看到了妈妈的本心是为我好，也懂得了她是很愚痴的，深埋心底的对妈妈的怨恨慢慢不再那么浓烈了。我意识到了，恨一个人，本身就是痛苦的。妈妈对外婆的恨，对我爷爷我爸爸的恨，让她一直活得很压抑，她需要有个地方发泄，脾气那么大也就不难理解了。她对我那么狠毒，她自己并没有意识到这回事。长年的怨恨让她心理已经有些扭曲，她看我婚姻受苦，其实她并没有觉得是个事儿，因为她早就受过了这些苦，她都像看戏一样，看自己身边的后辈人是怎么应对这些她曾经熬过的苦难。她已经被苦难迷失了双眼，看不到自己的孩子在受苦。她的心，已经麻木了。

这是一个可怜的苦人啊！我由衷地感叹。

对她的怨恨，进一步消退了。

是多大的痛苦，让她不再善良，强势地镇压别人，来捍卫自己；是多重的折磨，让她变得不近人情，如此麻木不堪！

我会不会也成了这样，所谓的婚姻、亲情到底给了我们什么，依恋难舍的家，到底是避风雨的港湾，还是人生中风雨的集中营？

我绝对不要步妈妈的后尘，我要改写下一个篇章。要真正原谅妈妈的所作所为，其实是很难从心里完全放下的。我一遍又一遍地重温过去，试图找到突破点，代入原谅她的作为。这是一个很痛苦的过程，我独自品尝着痛苦的滋味，却没有很好的把痛苦释放。

我强行要自己原谅她，放下过往，却每每又想起那些一触即发的痛苦片段。

我继续深入了解妈妈，在她强势的背后，我发现了她空洞的眼神，她胡乱的猜疑，她对家人的不满，其实是她渴望被爱的表现！从来没有人关心她爱护她，都只看到了她的强势，忘记了她也是一个女人啊！她一辈子都在给这个家干活，有谁主动关爱她一下啊！就算她依然老了，她也是一个人，她也需要精神上爱的滋养！

我明白她了，我懂得她了，一时不禁想流泪，多可怜的母亲啊！多悲哀的人生啊！我打定主意了，先不管妈妈怎么对我，也不管过去的事，我开始努力给她爱，给她关心，弥补她长久心理上的欠缺！

我开始用心对妈妈了，常常想她生活上需要些什么，她喜好些什么，给她快递这个快递那个，时不时过去看望她，给她买一堆吃的喝的，还主动让她分享给同事们尝尝。听她的啰嗦，回她一个笑脸。替她做好家里的安排，特别是帮她做好，她与我爸之间的沟通障碍上的衔接，尽量让她安心。妈妈对我的恨心渐渐好转了，骂我很少很少了。

我这样温柔体贴地对她一两年，今年她终于认可我了，她一改以往的恶声恶气，竟然心疼起我来。看到她满眼的关爱，那么自然地流露，我很有点意外，生怕她是一时头脑发热，过几天又恢复以前了。哈哈哈哈，我还试探地找妈妈聊，妈妈说：你这孩子心太好了，太善良了，什么时候都不做不道德的事。

哇！真的熬出头了！妈妈已经很明显地信任我了，我说话她也能安静地听了，就算不符合她的意愿，她也能接受了。这真的是很意外，这是从来没有过的，我与母亲能这样互相信任了！真的是很舒服，很放松啊！妈妈这个大题，我人生的第一大关，就这样过了！再回头看来时路，斑斑驳驳，依然成了最美的印记！所有的苦难，都已云淡风轻，所谓的怨恨，也彻底放下了。也许，人生经历这一场折磨，就是要我做更好的自己！妈妈，感恩您！